Egy szép tavaszi napon valaki – nyilvánvalóan egy férfi – gondolt egyet, és elkezdte terjeszteni az igét, miszerint a pasik nem hisztiznek. És onnantól kezdve az összes hím ezt szajkózza fennhangon. Mintha érne bármit is. Mert nem ér. Mindegy, mit ír a kotta, a játszott dallam attól még lehet más, a pasi hiszti pedig legalább olyan valóságos jelenség, mint az, hogy mi nők leraboljuk ünnepek után a Rossmann polcain megmaradt szuperakciós ajándékdobozokat.
Mi is az a hiszti?
Szorgalmas kis bölcsész lévén mindig mindent megnézek az Idegen Szavak Gyűjteményében, a szinonima szótárban, vagy akár az MTA helyesírás ellenőrzőjében. Hát még jó, hiszen szeretek képben lenni, és többnyire igazolást nyernek a gondolataim.
Így volt ez most is.
Az Idegen Szavak Gyűjteménye szerint a hiszti valójában nem más, mint fegyelmezetlen idegesség. Na erre varrj gombot. Ha még mindig azt mondod, hogy nincs férfi hiszti, nyíljon meg alattad a föld most azonnal. Vagy csak kapj egy csokorral a nemlétező pasi hisztiből egy igazi pasis hétvégi kiruccanás alkalmával. Akkor majd rájössz, hogy valami gebasz mégiscsak van, onnantól pedig nem kell azt szajkóznunk, hogy nem a női hiszti a legrosszabb a világon.
Na de mikor és miért hisztiznek a pasik?
Gyakorlatilag bármikor és bármiért. Most, hogy tisztáztuk, hogy olyanok néha, mint az óvodás kislányok, akik nem férnek hozzá a piros homokozólapáthoz, már igazán könnyű felsorolni pár példát.
- Ha reggel bele akarsz halni az ébredésbe, mert te képtelen vagy korán kelni, az hiszti. Mindenki képes felkelni, felnőtt emberek vagyunk. Ha kell, felkelünk, felöltözünk és dolgozni megyünk. Minden más kísérő tevékenység csak Disney hercegnő hiszti.
- Ha nincs kávéd, és elkezdesz döglöttbogár pózban vergődni és jajgatni, hogy úúúúristen, jöjjön inkább a jégeső, miközben bugyiban álldogálsz a puszta közepén, na az is hiszti. Felkelsz, főzöl egy kávét, és megiszod. Ha vernyákolsz mellé, az marha szórakoztató nekünk nőknek, mert látjuk, hogy a hiszti olyan könnyen megy, mint a távirányító nyomkodás.
- Ha felhúzod magad vezetés közben azon, hogy az öregasszony már megint nem képes haladni előtted, majd közben úgy káromkodsz fejhangon, mint Ace Ventura, amikor rájön, hogy egy különlegesen ritka fehér denevér nyomába kell erednie, na az is hiszti. Ismételjük csak át gyorsan…mi is a hiszti? Fegyelmezetlen idegesség. És akkor nem mondok többet.
- Ha hapcizol egyet, és azon agyalsz, hogy elkaptál egy különlegesen ritka afrikai betegséget, aminek 0% a túlélési aránya, az is hiszti. Elkezdesz gondolkodni azon, hogy hogyan érzed magad, figyeled a tüneteket magadon, és már-már tényleg látod, hogy zöld kiütések vannak a hátadon. Ez a gyilkos kór jele…És mi az igazság, kedves hisztis barátom? Tüsszentettél, bakker. Aminek ezer oka lehet. Például az, hogy valami irritálja az orrnyálkahártyádat. Tádáááám.
- Ha nincs frissen vágva a hajad, és egy pici rálóg a füledre, amiatt olyan botrányosan tudsz balhézni, hogy összeszalad az utca, hogy kitotózzák, vajon hol visít a kismalac? A Bad Hair Day nem csak a nőknél para-terület. A pasiknál is. Csak náluk a szuper haj szériatartozék kell, hogy legyen, nálunk nőknél pedig – úgy tűnik – fölösleges pénzkidobás egy nagy hiszti után.
- Nincs kedved otthon fogadni a rég nem látott rokonokat? Hát képzeld, lehet, hogy nekünk sincs. De mi nem csapkodjuk a papucsunkat, nem káromkodunk olyan díszesen, és nem vonulunk úgy végig a lakáson sértettségünkben, hogy az orrunk az ég felé néz, mint II. Erzsébet angol királynőnek egy seregszemlén.
- És nekem egy pasi se mondja, hogy nincs meg a férfiváltozata a “nincs egy rongyom se, amit felvehetnék” női akciónak. Mert bizony van. Csak a férfiak általában elintézik annyival a jeles alkalmak előtt, hogy “Hát nem mondtad, hogy ilyen göncöt kell felvenni….pedig nekem ilyen nincs, de ez a te hibád, szólhattál volna előre”. És akkor elvárják, hogy kiválasszuk a ruhatárukból azt a “göncöt”, ami megfelel az alkalomhoz. Ők pedig egész este nyomatják a hisztit, hogy a nadrág mindenhol bevág, az ing gombja a nyaknál túl szoros, a cipő pedig még soha nem volt ilyen kényelmetlen.
Ha mindezt nőként nyomod, akkor rohadt nagy hisztit csapsz. A férfiaknál ezek csak “ténymegállapítások”.
A felsorolást bármeddig lehetne folytatni, attól függően, kit milyen csodapasival áldott meg a sors. Biztos vagyok benne, hogy te is tudnál olyan példákat hozni, amiken napokig nevetnék. Talán kellene egy szótár, vagy gyűjtemény megoldási javaslatokkal, folyamatábrákkal, és esettanulmányokkal a jövő nemzedékének, a múltbeli pasi-sztorikról. “Hogyan éld túl a hisztis hím csúfos rituáléit?” címmel.
Hogyan kezelhető a férfi hiszti?
A legfontosabb, hogy a hímnemű egyednek soha ne jegyezd meg, hogy ő most éppen hisztizik. Ez persze fordítva is igaz, ha egy nő hisztizik, pillanatok alatt robban egy ilyen mondattól. A pasi meg hozzáteszi ráadásként a férfiúi sértettségét is, ami – hidd el nekem – rosszabb, mint az atomrobbanás-cunami-zombitámadás hármas csapása egyszerre.
A legjobb recept a hiszti kezelésére, hogy fogod magad, és a pasidat (aki éppen úgy viselkedik, mint a szőke copfos kislány rózsaszín masnikkal, aki éppen nem kap vattacukrot) magára hagyod forrni a saját levében. Olyan lendülettel, hogy csak úgy csattan mögötted az ajtó.
Súlyosabb esetben akár hosszabb ideig is eltarthat a pasi hiszti, főleg a makacs és önfejű egyedeknél. A nyugisabb típusok néhány röpke perccel később úgy tesznek, minta képzeletben soha nem ugráltak volna a földön toporzékolva, az ajkaikat biggyesztve.
Mi a tanulság?
Most komolyan: ennél a témánál lehet tanulságot levonni egy-egy helyzetből?
Bizonyos mértékig igen, bár a hiszti a legváratlanabb pillanatokban csap le, akárcsak a Háda akció. Sosem tudod, mikor érkezik, aztán úgy robban be, hogy csak kapkodod a fejed, és próbálsz 1mp felkészülni az esemény beláthatatlan következményeire.
Az én egyetemes tanácsom ugyan nem kulisszatitok, de minden nőnek így kellene eljárnia. Ez az elképzelhető legjobb protokoll.
Kerüld a hiszti kellős közepén a hapsit, mint a kolerát. Tarts akkora követőtávolságot, mintha madárpókokkal teli kamiont vezetne. És soha ne piszkáld bottal. Akkor nem érhet baj, és megfojtani sem akarod majd egy pohár cuki miniesernyős, édesen illatozó epershake-ben.
Ez a cikk a válasz a múltkori hozzászólásomra az Y-ról és ly-os szavakról? 😉